Прикольные истории,рассказы

Вот прикольненький рассказ про программистов (взято с форума http://bondarenko1986.flybb.ru)
Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку
12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм.
Выпили на
радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так
сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ
эти
заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович
говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на
самом
деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше,
чем за
16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на
деньги,
вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так
что
праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел
Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали.
Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать
работать.
Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими
шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать.
Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и
повесили
красивые плакаты "Строительство ведет
компания "Домострой"
(www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга
играем в
Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела.
Посадили
его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех
обыграть.
Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь
начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает
крупноблочную
архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие,
плохо
стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и
вообще еще
неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет,
что из
блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает,
что все
надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного
дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а
нужно
построить несколько десятков деревянных коттеджей и
соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе
сейчас
так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно
12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики
тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры. В
самый
интересный момент дискуссии кончилось пиво.
Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с
его
коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и
Сидоровым
вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему
плану, а
потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он
интересовался, почему в разных комнатах разная высота
потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в
доме нет подъезда, а влезать приходится через окно.
Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-
версии.
Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы
думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще
хуже:
Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В
проекте
он, конечно, описан, но ведь документацию читают только
ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой
стороны,
хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько
труда
насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж,
Сидоров -
пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь
торчит над всей конструкцией и в сильный ветер
подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних
этажей
еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем
краном.
По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше
метра.
Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров
позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович
заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без
знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог
изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается,
кричит,
что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом
перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих
панелей
пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович
замотал
узел изолентой и уверяет, что будет работать, если
только
дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей,
улучшенной прочности и утепленности, со встроенными
стенными
шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не
совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза
тяжелее.
Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и
перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили.
Да и,
в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал.
Hа
какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает
сделать
все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик
будет
тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой.
Обратили его внимание на тот факт, что его стена
наклонена
под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.
Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил,
почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли
ему
про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что
он,
конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него
по соседству точно такой же дом, и там стена прямая.
Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс
ляпнул при
нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды
блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради
его
окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных
панелей
есть такая недокументированная функция. Естественно, к
кирпичной части дома это не относится. Петрович
категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно
имеется
проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо
чтобы
понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из
кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на
калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор
придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из
панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили
панельную.
Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили
деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь
называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что
праздник
никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8
этажа.
Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake.
Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал
крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и
построить дом
не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в
контракте не
сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле
отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа
последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное
строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим
наш
кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у
нас в
фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой
сейчас
год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж.
Завтра
будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил
Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока
подперли
краном.
Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12
этажей
Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей
Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс
все
равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру
ни
одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович
говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть.
Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между
этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах
ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать
это в
документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович
ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался,
пробил
крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что
крыша
фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта
рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные
подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить
пешком
полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то
исчезают
маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на
этажах
со второго по шестой открываются только на вход. В
результате на этих этажах скопилось множество маляров и
штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров
обещал
все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через
форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна.
Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна
в
нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных
эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может
въехать
унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и
осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно -
они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в
проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-
этажного
дома построить поселок из деревянных коттеджей,
соединенных
туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно.
Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть
рот, и
вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые
окна мы
больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый
глюк.
Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали
оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить
заказчику,
что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме
нет,
так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так
что
подарков нам никто
не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате
половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не
разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не
выпендривался,
а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд.
Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас.
Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович
обозвал его
ламером и согласился. Hе забыть описать в документации
вход
через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще...
Блин.
Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней!
Выходит,
сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для
финального тестирования. М-да, ну мы вчера и
наработали... А
в общем, не все так страшно. Hу что с того, что
некоторые
двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с
десятого
этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в
половине дома нет воды, в другой половине -
электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между
восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть
до
завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с
изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта.
Я
пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта
хренотень рухнет к чертовой матери

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" (взято с форума http://bondarenko1986.flybb.ru)

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драпа, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Вот теперь в магазинах можно купить

Интересная переписка http://yasviridov.livejournal.com/76404.html

Хамилки и грубилки

· Ладно, лежи в гробике, сопи в две дырочки и не выступай! («Таня Гроттер и магический контрабас»)
· Не хами хамкам, хамка! («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)
· Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга! («Таня Гроттер и молот Перуна»)
· Я ему ласты пообрываю, а самого в воблу превращу и в пустыню телепортирую! («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)
· Мне оранжево все, что не фиолетово. («Таня Гроттер и ботинки кентавра»)
· Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются! («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)
· Пей и не булькай, а то хвост отвалится! («Таня Гроттер и магический контрабас»)
· И не смей думать обо мне плохо, а то домой на ластах зашлепаешь и суп будешь через уши есть!.. («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)
· Не дразни меня, чувак! Я очень зол с того дня, как меня убили! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Это тоже избыточная реплика! Вы все тут избыточные! Мне вас жаль! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Дурдом на выезде, психи на природе! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Отвернись! Ты портишь мне биополе! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Чего вылупился? Ты чего, в музее, я не поняла? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит! («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)
· Поставьте мне градусник! Дайте мне микстуры! Выпейте со мной рюмку зеленки на брудершафт! Или я всех поубиваю! Подсыплю в чай крысиной отравы! Буду швырятья своим аппендиксом! («Таня Гроттер и исчезающий этаж»)
· Ну и почерк у тебя, пишешь, просто как бройлер окорочком! («Таня Гроттер и золотая пиявка»)
· Дело придется отложить. В противном случае, извиняюсь, ваша агония будет длиться до конца вашего бессмертия! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Ты опоздал на автобус. Места несчастненьких уже заняты… («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Сдавайся, мелочь! Скидка выйдет! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· А это что за бытовое хамство? («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· О, какие люди! И даже живые! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Как тебя зовут, кошмарное создание? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Ухти-пухти, как страшно! Я уже в обмороке! («Таня Гроттер и исчезающий этаж»)
· Привет, злыдень! Чего такой счастливый? Украл что-нибудь или какая-то слепая дурочка поцеловала тебя по ошибке? («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Ладно, шут с вами, золотые рыбки! Плавайте дальше, пока у старика шнур на динамите не догорел! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Это так банально, что вполне сойдет за глубокую и оригинальную мыслю. («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Улыбайся и будь проще! У тебя отличная доброжелательная улыбка времен раннего неолита! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Где я еще увижу дураков в таком количестве? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Запомни один раз и до склероза! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Самой-то не надоело менять шило на мыло и мыло на компот? Прибереги нервы для старческого маразма. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Лимита английская! Вылезла фиг знает откуда, всех локтями растолкала… («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Сейчас кто-то получит по харизме! Через минуту ты поймешь, что ты никто и зовут тебя никак! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Не, ребят, если проблемы с совестью, я могу одолжить немного своей! У меня ее столько, что лишний вагончик всегда отыскать можно!.. Заодно и скромности пару тележек добавлю от широты души!.. («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Пей сок и не булькай! Ведь что говорят врачи? Три пачки витаминов убивают лошадь! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Они дадут вам такого пинка, что обратный перелет до Трансильвании будет беспосадочным. («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Это хамство в квадрате и маразм в кубе! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Там, где у меня чувство юмора, у тебя круглый нолик! («Таня Гроттер и исчезающий этаж»)
· Ваше здоровье! Кушайте кашку-с и не обляпайтесь! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· А, не любишь критики, паразит! Чтоб ты на тушенку пошел! Полцарства за огнетушитель! («Таня Гроттер и исчезающий этаж»)
· Ну что стоишь, как подставка для забора? Не маячь перед очами! Сядь на пенек, пожуй творожок! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Хам из пригородной электрички, да и только! («Таня Гроттер и трон Древнира»)
· Ты что, обнаглел, мюжик? Я знаю английский бокс! Я буду щелк-щелк тебя по фэйс! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Страна должна знать своих уродов! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Они согласились на удивление быстро. Их даже не пришлось колотить головой о колонны… («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Сделай одолжение: выпей валерьянки и иди спать! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Попадешь под горячую руку – улетишь под горячую ногу! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Я тебя задушу! Недоувеченная дамочка! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности! («Таня Гроттер и трон Древнира»)
· Ты кого ревностью пугаешь, книга телефонная? («Таня Гроттер и трон Древнира»)
· Благодарю. Я на седьмом небе от счастья. Принесите, будьте любезны, лестницу, чтобы я могла спуститься! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Чего ржешь? Смеючку-гадючку проглотил? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Да какие у нас дела? Мама родила и на том спасибо! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Чего лыбишься? Тридцать два – норма? Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· А теперь, как говорят культурные люди: «Позвольте вам выйти вон!» («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Можно я умру от счастья прямо сейчас? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Чьи это хорошенькие глазки плавают у меня в чае? Чтааа-аа?! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Колбасы переел? А чего тогда колбасишься? («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· А вот улыбаться не надо! Мне твоя улыбка напоминает оскал гиены, которая заболела бешенством и сбежала из бродячего цирка, перекусав сторожей. («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Я гибрид змеи и хомячка. Яд у меня в защечных мешочках. («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет. («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Спасибо, что объяснил, старичок! С меня проценты с копеечки, и можешь оставить себе всю сдачу! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Эй ты, маньяк-самоучка! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Оставь излишки своей внутренней культуры для узкого семейного круга! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Не зли меня! Пепел не срастается. И полстакана зеленки внутрь тоже не помогут, хоть ты утопи в зеленки муравейного царька. («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Мне кулак не нужен. Так сглажу – до смерти волосы на зубах расти будут! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Фу, какой ты прозаичный! Ты явно не догоняешь свободное парение моей мысли!.. («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)
· Не хочешь видеть помойку – закрой глаза! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Чего ты ржешь как ненормальная? Тебя ножкой кровати по голове зацепило? («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Ты уже пошутила? Смеяться можно? Тогда ха-ха! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Ну-с, такое всем знакомое наше босекомое! Я вижу, ты цветешь и зеленеешь? Как твое ничего? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Чего грустишь, брательник? Год без рюмки чая? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)
· Кто у нас еще такой прихлопнутый культурой? («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Недооцененная ты наша! Держи себя в руках! Отойди в уголок и мучайся в тряпочку! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Перестань терзать мои барабанные перепонки! Ты не в оркестре!.. («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Эх ты, умрюк! Живее всех живых, тупее всех тупых! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Нет, вы видели эту моральную амебу? Это же просто ботиночная инфузория на тему человека! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Получай, фашист, гранату! Получи и передай другому! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Если хочешь меня отблагодарить, завещай мне после смерти свое тело на опыты. («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Поднимешь веки – протянешь ноги! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Че на меня смотреть-то? Меня бояться надо! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Эй ты, косолапый, прочь с дороги! У меня черные уши по карате! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)
· Спусти пар, а то рядом стоять жарко! («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)
· Если я отвернуть, ты вспашешь носом весь этот луг. («Таня Гроттер и ботинки кентавра»)
· А вот и бригада уборщиц-психопаток с новыми тряпками для носа! Слезки вытереть не надо? («Таня Гроттер и исчезающий этаж»)

Монтажники.

Короче, все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда.

Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...