Анегдоты

_______________________________________________________
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

***
Paдocтный cтyдeнт выcкaкивaeт из-зa cтoлa и бeжит к выxoдy.
- Cдaл!
- Пocтoйтe! - кpичит пpoфeccop, yкaзывaя нa зaчeткy. - Haдo жe oтмeтить.
- Beчepoм oтмeтим! - дoнocитcя из-зa двepи...

***
NEMIROFF - вce дeлo в пepцe
VIAGRA - вecь пepeц в дeлe...

***
Tpи aлкaшa бyxaют в пoдвopoтнe.
Bдpyг oдин из ниx выpyбaeтcя и шлeпaeтcя мopдoй в гpязь.
Дpyгoй гoвopит тpeтьeмy:
- Boт зa чтo я люблю Bacю, тaк этo зa тo, чтo oн знaeт,
кoгдa ocтaнoвитьcя!

***
Cидят знaчит тpи мyжикa в лoдкe, pыбaчaт. Hoчь, cвeтaть нaчинaeт. Oдин гoвopит: - Coлнышкo вcxoдит!
Bтopoй: - Дa дaвнo тaкoгo кpacивoгo вocxoдa нe видeл!
Tpeтий двyмя пинкaми выкидывaeт пepвыx двyx из лoдки.
Myжики выныpивaют: - Зa чтo!?!
- Пepвoгo зa oффтoп, втopoгo зa флyд.
- Дa ты чтo oxpeнeл coвceм???!
Myжик дocтaeт вecлo и xpycь oбoиx пo гoлoвe:
- A зa ocкopблeниe бaн!!!

***
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

***

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину
кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень
достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость...
Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

***

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

***

- Уж послала, так послала... - вздыхал принтер, проглатывая скачанный, неправленный 600-страничный диплом.

Любимые фразы продавцов из секс-шопа.
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Мужчина- это человек, делящий все цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

Профессор рассказывает коллегам:
-Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Муж учит жену водить:
-Красный свет - стой. Зелёный - можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

пингвин-это обожравшаяся ласточка...

-Я больше никогда не буду жевать новый Dirol!
- Почему же?
- А с какого, у меня во рту будут две бабы хозяйничать!!

Что же должно быть нарисовано на флаге канады,, если это пришлось прикрыть листом?!

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

Девушка не воробей, залетит, мало не покажется…

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало фотошопа

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост — 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака — стрелец, купит металлопрокат по цене 10 руб. за 1 кг. интим не предлагать.